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报应可真快 |
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日期:2013/9/29 8:28:00
发誓是会真的应验的，有一个父亲就是因为和别人拿自己儿子发了一个誓而失去了儿子。自从那件事后我就相信因果报应都是真实存在的。从小我也有YIN邪思想，刚上小学时学习很好，后来有了不好的习惯以后，不管怎么努力就只能是中上等，眼看别人超过自己。 上中学也是，父母很早起来做饭，我也每天披星戴月的学习，可是不管怎么努力就是不行，当时最大的梦想就是考进实验班，因为那里有一个我很要好的朋友，可惜这个梦想一直没有实现。但是当时我有两个非常可爱的同桌。两个小女生，她们的笑容很迷人！ 初中就有了暗恋对象，但并不是非常强烈，只是喜欢注意他，到了高中换了一个暗恋对象，他很聪明，很帅气，当时心里就一直装着他，有一次竟然因为想到他心里揪着的痛，但后来他喜欢别的女生了，我觉得他长得也开始变样了，不像原来那样冷峻了，尤其笑的时候很没型！高中我最心痛的一件事就是我一个好朋友被人打了，我从此也冷落了她，我知道她很需要我，可是眼看要高考了，我想让心里平静下来，我心里非常非常在意她，在她身边我就会忍不住替她打抱不平，可是我知道自己不能那么做，因为都是同学，所以我只能远离，让自己尽量按下心来高考。但是考试并不顺利，住的宾馆，吃完饭记得有苜蓿柿子我吐了，吐得很严重，从小到大都没吐过，还记得一位好心同学给了我一块手绢，在这里谢谢她。考试的时候都下雨，偏偏我那扇窗户是坏的，数学试卷被风吹的都按不到桌子上，还不时有雨点，整间教室也没一个空位。监考们弄了半天把断了的绳子系上。我的心情也低落了谷底，强迫自己把试卷答满。结果我落榜了，似乎在预料之内。 父亲支持我在学一年，我此刻的自尊心似乎也在降低，被上了复读生的身份，很有压力，可是我的坏习惯仍然没戒掉。我觉得我的头脑不在好使了，不像我自己的了，感觉自己年龄大了，不中用了，其实那时也才20出头，于是拼了命，大长串的英语单词好几遍也背不下来。好不容易磨会了，过不了几天又一点印象没有了。还有一次下楼突然眼睛看不清东西了，看不清楼梯，不敢往下走，从此就近视了，不得不戴眼睛，但是眼镜质量差带着很难受。但是最终是考上了大学。但是比我平时下降了好多，平时全校20多名，可结果出来后是全校140名。我想是我犯下的错改变了这一切，因为我贪心把属于同学的那份东西吃掉了！我后悔了不知多少天，问我的时候我还否认过，在高中时也干过一次这样的事，这就是偷盗啊！当时明明知道不好却在想反正没人知道！无知啊，可怜啊！小学也干过一次这样的事！还被老师一顿打，回想这一生好悔恨！一个错误发生别人或许不知道或者忘记了，我自己却记一辈子。所以古人就说勿以恶小而为之，勿以善小而不为！ 终于上了大学，感觉好光荣一件事，父母都很高兴，我自己也是高兴的，人生搭上一个新的旅程，下着雨哥哥和爸爸第一次送我去坐火车，全家人似乎把希望寄托到我身上，给我买洗漱用品，回来都浇湿了，我感谢哥哥，感谢爸爸，但是这么多年我别说礼物连口头上的感谢都没有。现在我好想骂我自己是个无情无义的人.一心只想抬高自己贬低他人。进到学校后我的这种优越感顿时化为乌有，我是班级年龄最大的，家里几乎也是最穷的，寝室里的人几乎都是城里孩子，我没接触过电脑，没看过娱乐节目，衣服也是土里土气的，最让我自卑的是我的年龄比他们都大，最大的差三岁，我是农村的本来也朴实没啥坏心眼，我也尽量表现大方，对于她们开玩笑我都表示不在乎，并且机智的反击，室友们就是这样会没事闲的那谁开蒜，都是常事。所以把握尺度，周旋很重要，既不能沉默寡言（那样就融入不进去了也会让人瞧不起说你笨就天天被踩在脚下了），也不能反击的太暴力，那样不就是结仇吗？（除非你想所有人都瞪你，见面不打招呼，无视你，不给你一个好脸看，一个寝室的那样别人也会说你有问题的），所以就在这样的环境下，我锻炼着自己的情商，尽量使自己显得机智幽默。晚上有时好想睡觉啊，因为我是过了点就睡不着的人，可是要11点才熄灯，她们也都精力充沛，甚至聊到一点钟，那样她们都睡了，就剩我自己失眠了，为了和谐有时也只能忍着，听着我丝毫不感兴趣的，心里烦躁，翻腾，脸上却得平静如水。实在受不了也会索性参与。总比心烦要好啊！就比比谁精力旺啊。喝出去了！还有就是总会有好事之徒给寝室每个人起别名，别管多难听，多不顺耳，也别管你愿不愿意接受，反正大家就叫开了越不愿意她们就越有兴趣！最后全班都那么叫你，不知是显亲切还是我原来起的名字不好听咋地，反正从此我自己的名字就隐退了！连我自己都暂时告别它了，我完全生活在另外世界里，连名字都是新的，大家还都叫的朗朗上口，没法子只能接受！有两字的谁叫三字啊！必须简化！ 在我不服输的精神和机智周旋中，终于迎来一位心腹朋友，说心腹但我可不是说向她说谁的坏话或者是小秘密什么的，这个我从来没那个爱好。只是我在她面前不用那么装，那么小心翼翼，她也一般不会以挖苦我为乐趣！我说的笑话她也不会生气，生活在那样的环境有时得装作没长心，有时又得细心琢磨！我们两个形影不离，吃饭，上课，上自习，做作业，起床都会互相叫一声。她还算是狡猾里面比较不狡猾的。因为有时她想捧别人两句可对方不接受还反过来挖苦取乐一下！我基本不会那么做，她们那帮家伙也会因为你家穷而多少看不起你，像美国看中国一样，别管你臣服不臣服，她们总得有个取乐子的目标吧，因为她们不甘心生活这么乏味的！我是刚开始适应不过来，后来就开动脑筋锻炼情商，因为大学根本就不看你学的好不好了，即使你是三好学生人家也会说你像木头！让你自卑的想钻到地下，但是谁来到这就不想打退堂鼓，尤其大一和大二！那时找工作也离我们很远！上大学情商智商都得有，要不然你就像被关进监狱一样，自己走路自己吃饭自己上课自己去洗澡，自己去逛街，自己买东西，自己上自习，从早上六点多到晚上九点多都是自己，寝室的人会一窝蜂冲出去，之后一天都不会见到她们直到晚上，并且她们回来你也是被漠视的不存在。，那时候锻炼的什么样人都能接受，什么样的炸弹抛来都能接住抛回去，你来我往，从不怯场。因为心里有准备，也随时做好应战的准备。就在我觉得战争的不亦乐乎的时候发生了一件事。我那个心腹的朋友，我们两个形影不离到在一个床上睡觉了，其实这也应该是正常的事情，毕竟也没总睡一个床，就一起睡了一两次，看我跟她关系太好了，竟然就说我们俩个是同XING恋，后来那个同学就疏远我了，有时还跟着她们一起起哄。她们老公老婆的叫着没事，乱叫一气，却给我戴了一个帽子。我觉得这就是我高中抛弃朋友的报应，面目表情明显就生分起来，她开始和那些男生相处，而我当时是不近男色的，所以我们不是一个圈了，寝室的人也都处对象了，包扩她，不过男生离她很远。还有家在附近随时回家的，我当时很落寞，我写了很长好几页的信纸，想问她为什么这样，远远看着她在散步，很想找她谈谈，后来我还是忍住了，我想我不能变得这么卑微，我还是坚强的笑着，慢慢缓和自己和朋友背叛的心情。我想起高中那个同学，她当时应该比我更难受，毕竟她是被人打一顿，还和那人同班上课，你说能上好吗，连我心情都不能平静，跟别提她了。可惜不能分担痛苦，有时就得自己坚强，慢慢我缓过来了，开始了豪放不羁的性格，有了新的朋友，看我们关系很好又说又笑，她自己总是一个人，默默上自习，但是她还是不愿回头找我，宁愿自己承受，我看了很心疼，从她眼神我能感觉她的落寞，可她不愿意我也没法，过了很久之后慢慢她才加入了我们，力量大了，也就刀枪不入了，在这之后我也找了男友。 很偶然，我认识了我的男朋友，如果不是命运在开玩笑，我们现在应该已经结婚了，现在提起这个人我的心还好痛，为了要跟你爱的人长相厮守，有时候也要鼓起勇气才对，如果真心相爱就算周围的人反对，这点小阻碍又算得了什么呢，虽然很辛苦也要克服困难争取胜利啊，不能因为父母亲反对你们两个就分手，以后一定会很遗憾的，是大二刚开学，十月一日放假的时候，坐在回家的火车上，心情很愉快因为终于适应新环境了，坐在座位上，旁边有个男生坐在地上，因为培养了一项乐观开朗的心态，所以我和他聊了两句，并且让他上来坐我给他让了个足够的地方，他也座了下来，对面那个一直睡觉的男生突然起来了，原来他们是一起的，是去他家旅游。他从昏昏沉睡到涛涛不绝的说，我就成听众了，后来留了电话号码，放假这几天不知怎么聊的我就成了她老婆，假期结束回去的时候说要见面，因为那时候他坐着，我根本不知他多高，后来发现是很矮的，我家近所以提前到的，等了半宿快天亮的时候他们到了，对火车站都不熟，找了半天，还是他那位室友找到我的，带到他面前，当时对他没有什么感觉，之后他朋友走了，他请我去吃饭，吃的面条，因为银行根本没开那么早，后来去逛街，在公交车上我特意站的高高的，和他保持距离，但他还是扬着头走过来亲了我一下，我往后躲了一下，逛街他给我买了件30元的衣服，后来的日子他每个周六周天都会来找我，尽管要做很远的车，大概一个小时，而且他还会晕车，后来就都适应了，开始我觉得他并不顺眼，我也很害羞，所以走在校园他牵我手的时候我都会甩开， 但是很快我也爱上了他，觉得他有魅力！都说初恋不能结婚，他却对我说咱们一定要坚持，我就不信，毕业了，和我说两个人一定要在一起，不然就容易分开了，所以也没分开，后来他家人把他叫了回去，我们也分开了，过了几个月跟我说分手，天啊，原来从来没说过，我想他是不是脑子不清醒呢，后来又跟我说不分了，他不相信那些没用的说法，又过了几个月跟我说我想咱俩不合适，分开吧，哎缘分注定是尽了，可我还是放不下，因为他已经注满了我的心里，他压制着我，让我听他的而我当时是想让自己进步，不断改进，所以我会让他说我有什么缺点好改进，慢慢我发现我失去了自己，变成了另一个人，而这个人，不在是爱自己而是全心全意爱他的人，就像八年抗战日本培养的中国特务她们对日本感情很深，却深深伤害着自己，失去了自己，有的甚至就为他们牺牲了，刚开始并没说我不漂亮，慢慢的就开始挑鼻子，挑眼睛的。我没有处过别的男生，想每个男生应该都这样吧，我觉得他对我好是因为他从来不给自己买东西，但给我买他从来不心疼，他是这么说的也是这样做的。我以为他爱我胜过爱自己，可笑啊或许那只是他的习惯，生活作风。最后抛弃我说我配不上他，想想或许是吧，因为我对他没有完全做到忠诚，第一次去工作的时候遇到一个帅气小男生，跟我很近乎，我就把我们寝室一个小女生介绍给他，但其实那女生已经有对象了，只是年纪小所以并不定性，我就劝她说那个男生怎么怎么好，又跟那个男生说那女生可爱。最后他俩真处了，可我开始心理不平衡，又说那女生坏话，使那男生放弃了追求，最后他好像是辞职了，我当时还喜欢我们组长，和他拉近关系，被他的冷峻吸引，但他对我根本不算感兴趣，想想自己真贱，虽然我对象不在身边但我怎么可以有这种想法，我的精神背叛了他，有一个小子不知出于什么目的喜欢我，但他并不被大家欢迎，我也没表示出对他明确的拒绝，总之是对于周围男生我都不知产生了什么想法，被他们的外表深深吸引，我对象在我心里好像已经不见了，他从家那边过来找我，我请他吃的饭，呆了两天就走了，我当时心比较野，根本没想我们结婚或是订婚之类的，不知心里想什么，但是很空虚，这是毕业之前做的工作同学们当时都在工作或者是准备复试考研是11月份我坎坷坎坷的初试就没过，也就不用准备4月份的复试了，很失望，不放弃就又考一遍，每天早早起床，和几个同样没过去的同学一起去上自习，可是同样没过去，因为我刚开始没打算重考后来去的起步不是很早也。那时的压力就别提了，很苦恼，很无力，第一次感到深深的挫败感，我想便是从那时候开始我变得没自信和沉默寡言了吧！那个时候他来陪我我们住在一起，我想我也是分心的，他说我这是在给你减压，我不知道应不应该感谢他的陪伴，冬天去考试的时候周围注满了人好不容易找到一个小房间，还漏水，隔壁还有吵架声没法睡，我想那段时间他和我一样压力也很大，因为那时他可能不知多久没见我笑过了，那天夜里不知道因为什么我们吵起来吵到一点多，可能也是隔壁人吵架影响了我们，我哭的不成样子，让他不要和我吵了，可就是停不下来，心情完全被破坏，他也不想原来那么活泼可爱了，我知道我们俩个压力都太大了，对于这点我应该和他说对不起，那阵不知想什么，只一心想能考上，我也想我要努力，他不行就换我养活他可是我还是失败了，之后就是找工作，先就近找了一个11年三月到5月工作了两个月就辞了，我还是想着我考研的梦想，不想放弃，所以书本都没扔，我提出跟他分开住，因为房租太贵了，并且要交一个季度，没有那些钱，他家给的应该也不多也不够，我就别提了，所以我提出我回学校住，让他在校内找个公寓，这就算把我俩分开了，但是还是一起吃饭一起逛校园，现在想想其实那地方有什么好留恋的，唯一放不下的应该是我自己的梦想吧，他自己住挣得也不多，背井离乡的，有什么好留恋的，可能也就是我了，而我也算是冷落了他吧，又过了一个月也就是六月家人把他叫了回去，后来又和我说不回去就断绝关系。他那是就向我提出了分手，我躲在公告栏下偷偷一个人哭，后来他找到了我，说那就不分了，但他还是回去了，让我跟着回去我没去，我说你先回去吧，等你安定了我在去，其实想想他有什么不安定的，那就是他家啊，还说他家地方小我找不着工作，我不知道在等什么，或许对他来说我是心太高了，这是我去工作了，总共找了两个，挣得都不多，遇到帅气男生甜言蜜语的我也总会动心，感觉上关系很暧昧，我是有对象的人啊可是我从来不和他们说，去漂流和一个男生一组，明显对我有好感，其实后来发现他有对象的，我的不标明身份让别人想入菲菲，他提出和我分手说家里人的意见，但我分手态度不积极就作罢了，后来我就换了工作可能就到秋天八月份吧。这份工作很稳定，供吃供住，所以能攒下钱，所以一干就是一年转眼就到一二年的八月了，这期间他来看过我一次，我考研的书都带着却根本就看不了，因为那需要很多时间，并且静下心来才行，这期间我标明身份说我有对象了可那时我们联系并不紧密了，同事都看不到他给我打电话，我和男同事关系也有点暧昧，我想我内心是不净的，就在过年时发生了事情，男同事请我吃饭，比我小六七岁的样子，就去了，其实过年大家都走了，只剩下我还有那个男生，吃晚饭后把我送回宿舍其实宿舍是挨着的，他进来聊了两句，就走了，后来却又过来了我当时在床上躺着，他就说要和我聊聊天，上了我的床并且说冷，把脚伸到被子里，我立刻做了起来，说你躺着吧，我下去，但是他没让，后来说了些什么忘了反正就是抱着我亲了我。当时这种行为怎么能对的起那个对象呢，虽然要分了，一个星器没主动给我打电话，所以我主动求他不要不理我，，我心里好难受我给你发短信不用回，但不要阻止我发给你，这样我每天把我心里多想他发给他，后来关系居然缓和了他开始每天给我打电话了，或者是紧紧一个短信，我都满足了，在后来过来看了我一次，这之前我不止和一个男生亲过还有另一个男生，我非常喜欢他，却知道我俩不可能。直到他走这种眷恋才跟着走了，我坐公交车的时候就有男生有意无意在我后面蹭，我也不怎么躲闪，还以为是自己有魅力，想也不会掉块肉，直到他要把手伸过来摸我的胸，我才闪开到人群，下车了他还跟来，要交朋友要电话号，我看他胖胖的头发都不是很密了，所以根本没搭理他，我的心里到底有多么龌蹉肮脏和不堪，现在刨开来看它就像臭水沟，哪有表面上那样纯洁，一天天不知在想什么，想的就是钱，也不主动给父母打电话，给自己的理由是不想他们操心我，让他们独立，如果总打会想我的，其实想想我就是他们身上的肉，他们有哪天是不想我的，就像我想我男朋友一样，每小时每分钟脑子里都会过好几遍，然而我却不理他们，就像最终我男友不理我一样，天天想天天盼却换不来一句关心，罪过啊，我的父母对不起你们啊，别的孩子天天给父母打电话，我确实两个月都不打，我的心怎么这么硬啊！是石头做的吗？我这样对待父母现在就换一个人这样对待我，想他很想，却就是没有说话的机会，就是自己折磨自己的想着！撕心裂肺，想的肝肠寸断，眼泪不住的流，现在父亲生病了我却也不加关心，想一个男人怎么不应该那么脆弱应该坚强，何况在我眼里他不是一个合格的父亲，但是我错了，没有他的支持我是不可能有重读上大学的机会，因为那时家里很穷，我的学费也是银行贷款的，父亲坐火车给我送出去那天我看见他眼里的泪滴，还有转过去的脸，第一次送我出远门我的心就野了，做出这个决定他是给自己肩膀上加了担子的，虽然他不是很积极的干活挣钱，甚至就是贪图安逸，但是他还是把家里仅有 的钱都给了我做了我的生活费，自己爱喝酒也从来没喝过一瓶好酒，为了我的梦想他牺牲的我无视了，还责备他不合格，我太不孝了，回想起来我做的事对不起任何一个人，所有的人我没有一个能对的起他们的，包扩抛弃我的男友，我就是一个罪人哪，我就是一个大大的坏蛋，我要悔改我拿什么悔改，我要求每个人对我好，可是我对不起任何一个人！干了一年挣了点钱家里装修了房子，也打算让男友过来，五年里第一次见我父母，之前我都贬低他说我家人都比他高，妹妹都比他高长得也好看，所以他一直有点自卑也不主动提取我家，这次邀请他带了四合礼，我和妈妈半夜去接的他，住了几天我每天都给他冲新鲜的果汁，虽然他不见得就爱喝，安排他住另一间屋子却有一天白天把我压倒他屋做了不好的事情，父母都很喜欢他，一年没见，我觉得我已经看不透他了，我们之间像隔着什么，带了没几天就走了父亲还问怎么这么快就走了啊！回到家里给我发信息说和家里吵架了想要去南方，又说日子没法过了，我安慰了一下，又过几天说给我找了个工作让我投简历，经历了好几天我去了他家顺便面试结果就我学历高很顺利就进去了，但也经历了一个星期的材料整理，他也陪我跑了各个地方，他自己的店里也要忙，多以脸上也看不出多余的笑容，只是见到父母是笑呵呵的很温顺，我要求他去接我，他让我打车回来。我不明白他的店为什么那么重要，关一会们又能怎么样，心里明显琢磨不透我在他心里到底什么样位置，和我说话也很正常看不出什么，晚上睡在一起，自然免不了发生些事情，但不太好意思我还是和他保持距离，比如自己盖自己的被子不让他进来，他要求我和他父母热情点，出来进去都要打招呼，我尽量按要求做，可是觉得做得有点生硬，也没问他满不满意，他给我看他的网店什么的，不知怎么的感觉 一切正常，却还有让我不自在的地方，我不知是怎么了曾经学校里的交际手腕在这里完全发挥不出来，我应该每天喜气洋洋的啊乐乐呵呵的啊，准备好做一个新娘子啊，可是完全了不起来，尽管他妈妈对我很热情给我做一桌子好菜，给我夹菜，我什么忙都美帮，甚至不知道那菜是什么时候做出来的，他妈妈感冒了，我没表示一句关心问候，也从没说一句交心的话，就像个木头，每天上班，或者跟着他看店，自命不凡，却比平凡人还不如，对自己的表现也很不满意。只是听他们家里人说话，我却像置身事外不插话，好像也不知说什么！然而我感受着人家的热情却什么都不回应，生硬的做着自己的事情，捡碗是我唯一做的，做完就不知该干什么。呆呆的坐在某个地方！ 我感受着热情却不知怎么回应，面无表情不知他家人有没有见过我笑！后来他妈妈主动到店里找我说陪我买衣服，和他妈妈处的就还算是不错了，可是他不知怎么的，总是嫌我做的不好，问我为什么不和他妈妈打招呼，我说不想说，其实我是因为失了礼数不知怎么回答，很囧！后来发生了更难忘的事情，这件事情都不在我的操控之内。完全摸不着头脑的被淘汰出局，让我感觉自己身上全是缺点没一样优点，让我认错之后也不放过我，完全就是把我的灵魂打击的支离破碎，我没有能量无所适从，满脸就剩泪水像个孤魂野鬼一样舔舐自己的伤口，阳光照不到我身上，和欢笑的人群隔离开，想加入却加入不进去，像另外世界的人，没有一个朋友，一个亲人，甚至一个居所。他的情绪很反复走的时候又说不让我走，哭了一通，最后没得到家人同意，把我送上火车，甚至连手都不在牵着我，完全成了陌生人的感觉，我对他还热情如火掏心掏肺，此刻感觉即使我死了都换不回来他对我的在乎了，不明白上天为什么如此惩罚我，我真的想死，人生第一次想死，如果不是因为有父母我真的会选择用被子无死我自己，不在呼吸，不在有思想，不在有痛苦，不在被抛弃，不在感受世界！这段恋情就这样真的断了，是个一年到我写这篇文章，一个电话一个短信都没在联系，缘分真的就进了，一点瓜葛都没有了吗，在家呆了一段时间，父母不在收留我，让我出去工作，爸爸也开始在家做起来，骂我们娘俩！我答应要走了他才消停，可能他压力也很大，尤其看到要死要活的我，这就是他华尽心血培养出来的吗？他不甘心，心痛不能接受到咆哮，发泄到妈妈身上。他也不知道为什么他的女儿受伤他没办法，无奈！让父亲受此侮辱我这个做儿女的死个千百回也难报答！ 心里不安没找落，是个男人我就搭理就想依靠过去，完全抛弃了自己的价值，自己的自信，变成一个狗眼残存的废物，找工作也很不顺利，连最低要求的工作不需要学历的我都能被辞退，因为在来的路上和两个男人搭讪，留了电话，一个司机要和我结婚，我和他说了我失恋的事，他让我不要去了去我家提亲，和我结婚，还说找人帮我废了那小子，还真就给他朋友打电话说跟他去一趟某某地方，我没同意拒绝了他的想法，我当时的确是恨，很深深的恨，因为他不止伤害了我也伤害了我的父母，可是我还保留了理智，也不太相信他，留了电话，他亲了我还试图在车上强奸我，撕扯了一会，冷静了下来！那年秋天我的心说不上有多么凄凉，所以从此以后我可能都不喜欢秋天了！他说让我到了之后给他打电话，去看我，我真打了，却听到一个男生不知道是不是他，好像没那么回事一样，我只能说不好意思打错了，我就是笨喜欢上当受骗，我不能带太多东西怕拿不动，我变得一点也不坚强，提着行李来来回回好几次才找到一个落脚的地方一个校内的宿舍，好几天以后才找了一份工作，平常人都能做的，没几天却把我辞退了，过了好久又找了一份考察了一下要试用七天才发工资，犹豫的带了一天就走了，又去面试老板说是会在发邮箱，我没电脑就又算了，又去找了一份，不错，供吃供住规模也大，我搬了过来，有电脑了就勾搭了个小男生，结果好几次被老板看到估计还看了我的聊天记录，所以被辞退了。我很不想离开，但人家已经不收了没办法，搬家壬辰年是我眼泪哭的哇哇的时候，听不了情歌，听不了爱这个字，一听见就会眼睛通红，苍桑的泪流满面，虽然才20多却有老泪纵横的感觉，记得分手时他说他总是忘不了我流泪的样子，希望我以后坚强点任何时候都不要再哭了，可是他不知道分手后我流了多少泪，从而都哭出了一颗泪痣，就是眼睛底下眼泪流过的一个位置，我苍老了四五十岁，连五十岁的阿姨都看上去比我年轻，管人家叫阿姨我都有点张不开口，头上也长了一根白头发，什么叫一夜愁白了头我算是体会了，从不舍到恨，再到爱在到恨，反反复复折磨的我人不像人鬼都比我自由。看见我qq上线他就会隐身。我不知道他是怕我跟他说话还是看到我伤心，其实我已经没有勇气跟他说一句一个字，从他说分手，尤其从他说我已经配不上他了，别在给他打电话发短信了，从我看到自己从一个花季小姑娘活泼朝气充满阳光，到满脸皱纹，神情呆滞，像臭水沟一样的脸色，蜡黄的，灰黑的，我这个年纪不该有的，完全变得没自信卑微的连棵健康的小草都不如，卑微的只能远远看着他，我肮脏的不看的，现在连肉身也坏了的小丑，哪有勇气和他说话，躲我？不躲我，我都站不起来，我声音微弱的连蚊子都不如怎么可能传到你高贵的耳朵里，肮脏矮小卑微的身躯，怎么可能还有勇气站在你面前说我爱你！不用躲着我，你已经打败我了，父母把我变成了人，你把我变成了鬼！我要摆脱噩梦。又就近找了一个工作，很轻闲，闲的我没什么事，同事都在那玩游戏，我也开始了聊天，我要尽快找到男友，摆脱困境，忘记噩梦！疯狂的网聊，要知道原来没分开钱我的qq都是隐身的，有不少男生，高的够不着，低的如我一样根本给不了我安慰，总共见面的有一个老男人，看了一眼我就走了，不过我们是聊了很久的，再说他性无能，还有一个经理约定了过两个月来看我原来就有见过一面，一个挺正派的聊了很久去吃了顿饭，却强奸了我，还说对我没感觉，后来他没走什么好运紧接着就被派到一个不好的地区，说什么我是他的克星，又主动聊骚我给我都不理了！一个不知对我还不错陪我过节他说他对男女之事不敢兴趣结果我们也发生了关系，还有一个高材生吧算是，还有一个比较正派的但家是农村的虽然比较上进但是他下手太慢了因为我已经和另一个男生勾搭了，他很老实，给我当小弟听我的，但却在我去他那时强迫了我，手段也很强硬，又死缠烂打，中间还有个帅帅的男生忘说了，他有女朋友，我们却也发生了一次关系，很快我就从新的公司离职了，和他搬到了一起，但是我根本就是心猿意马，根本不想我俩能在一起，也没打算结婚，我想休息一个月考个证件好转行，期间没想到我却怀孕了，只好去做掉，花了四千多虽然他死活不同意，但我还是这么做了，没办法只能养两个月可悲的是刚过两个月我又有了，这期间我们一直没发生关系只是紧紧一次，进行到一半我还给他推开了，我的天啊，顿时胸口发闷穿不上气，我就较劲我不想有谁也不可以让他有于是我偷偷买了药自己解决了。我也知道这是犯罪，于是对婴儿进行超度，他对我很好，发的工资都给我，自己都不留，我也因为反复伤害自己想让身体复原没去工作，就这样从三月份到现在没工作，但是我瞒着父母，不能说，在这里我找到了温暖，他父母对我很热情，完全就是农村人朴实，他每天跟我说的就是结婚的事情和见我的父母。这就算是我第二个正牌男友吧！像第一个一样，我认为他个子矮，长的可爱做事却不成熟，也不觉得带出去有面子，但是第一个我一直对他还是挺有信心的！我做事情不能正大光明的，竟是偷偷摸摸的。感觉自己很猥琐，我也痛恨这样的自己，做人光明磊落一点不好吗，为什么不堂堂正正做人，而要狗狗索索的，喜欢就是喜欢，不喜欢就放手，可是我却觉得我没有筹码，像个溺水的人有个稻草就抓，完全够不到远处那棵大树，自己一点都没力气挣扎！突然看到前男友亮出他漂亮小女友的照片，平静的心又开始一波一波的汹涌开来，他的命运就是和我不同，爸爸妈妈都会把他生活安排好，觉得他好幸福，现在应该也在蜜糖里了吧。想祝福却在心里说算了吧，说这话有啥意义，只能无奈的多叫几声老天爷，无奈的狗眼残喘，改变吧心里很想很想，人情冷暖，每个人都不简单！怎样能活出自己？不被生活逼着走！对了我这个男友原来是不怎么看a片的，我俩在一起一次无意间找到了，但是只有我能找到他找不到，在他央求下给他看了好多，罪过啊！其实我的目的只是告诉他男女之前不过如此，让他不要那么色色的，心里清净一点，看a片也是会看烦的，和正常影片一样！没什么神秘的！这应该是我的罪过吧！一大把一大把的罪过，一大把的眼泪，心都麻木了，善良的我，纯真的我，充满梦想的我，活泼的我，乐观的我，---------------都变成麻木的我，罪恶缠身的我，由白变黑，由新鲜变成腐臭！污染着本就不那么清新的空气！请求还没有犯罪的人，改过 我自己太懦弱，没骨气，被抛弃还被人贬低的一无是处，把我的自尊心，信心打击的所剩无几，有时候就快撑不住了，身体的创伤可以愈合，心灵上的呢。我为了恢复修补灵魂做了那么多自己不想做的事，可还是没修复好，应该是没找对方法，任何事情都得对症下药！ 我觉得我太消极了，失恋了还没缓过来，他（她）和你决情的说分手，不想和你在一起了，想和你彻底断绝关系，这个时候在已经无法挽回的时候，你心里面象失去了一个宝贝一样的感觉，这叫痛，睡不着，吃不下，一想到将永远失去他（她），痛不欲生，一看到或想到他（她）在和别人在做从前和自己做过的任何事情，听到任何曾经的音乐事情和一切的时候，那个心情，是痛上加痛，这个心情我理解，这个叫做你 真的爱过，所以你才受伤他（她）和你决情的说分手，不想和你在一起了，想和你彻底断绝关系，这个时候在已经无法挽回的时候，你心里面象失去了一个宝贝一样的感觉，这叫痛，睡不着，吃不下，一想到将永远失去他（她），痛不欲生，一看到或想到他（她）在和别人在做从前和自己做过的任何事情，听到任何曾经的音乐事情和一切的时候，那个心情，是痛上加痛，这个心情我理解，这个叫做你 真的爱过，所以你才受伤。 心理还抱着一丝希望对方回心转意的余地，但是，我可以拍着胸脯问你，乞讨过来的爱情？施舍给你的爱情，你认真的想一想，真的是你需要的吗？相爱的人是无限的给予对方，不是一方的怜悯，你要搞明白. 他（她）为了钱离开你，第一，告诉自己不是自己的错，不是自己做的不好，而是这个女的不值得你在考虑，送他（她）走吧，当面告诉他（她），去寻找你所希望的“爱情”吧 说完就转身，千万别在说什么话，把他从你的手机里面删除，设置成屏蔽号码，一定要骄傲的转身. 世界是这么无情，既然他（她）和你说了分手，是真真正正的和你说分手，我觉得没必要在去挽留了，因为这件事情他（她）能说出来，就不是考虑一天两天的事情了，不要做不必要的挣扎，象上面说的乞讨过来的爱情？施舍给你的爱情 你会要吗？别傻了，爱情是双方的责任，不是一方的硬撑，你要实在的考虑这个问题，最好的办法，就是多冷静，不要去做无谓的事情，认真的分析下，你的问题，他的问题，也许他（她）都认真考虑过你俩未来的事情，他（她）也是为了大家将来的好，你要这么想，人嘛，没有跟猪一样的，都是有思想的。 既然分手了，就不要强求了，也许大家都有难处，都出现了客观问题。 缘份 缘 来 分 不 开 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傅味琴居士：供养为报恩 忏悔为成就